Le Tojiro American Ultimate Utility ou "le couteau à sandwich"
Mon premier emploi en cuisine consistait à faire la plonge le matin dans un restaurant de golf d'aéroport. J'ai appris de précieuses leçons cet été-là : un lave-vaisselle chauffe une assiette au point de vous brûler les doigts, la Hollandaise en poudre n'est pas si mauvaise, l'importance de doubler les sacs-poubelle ne doit pas être sous-estimée, et les cuisiniers du petit-déjeuner sont les plus farfelus.
Le menu était composé de petits-déjeuners classiques : œufs bénédictine, omelettes occidentales, œufs à la coque, crêpes et pain perdu. L'équipe utilisait plus de spatules et d'étaleurs que de couteaux. Pendant que je frottais le jaune d'œuf et que je piquais des tranches de bacon, Karl et Matt retournaient les œufs sur le plat et préparaient des sandwiches dignes du dernier numéro de BLT Monthly. C'étaient des chevaliers de la Table du petit-déjeuner qui n'ont jamais trouvé leur Excalibur dans leur assiette bleue, un couteau utilitaire américain Tojiro Flash ! Au lieu de la Dame du Lac, vous n'avez que moi.
J'ai toujours pensé que ce couteau, aussi drôle qu'il puisse paraître, est parfait pour tant de gens. Qui n'empile pas un sandwich Dagwood, ne grille pas et n'étale pas un bagel, ou ne tranche pas régulièrement des morceaux de baguette pour piocher du fromage ? Les enfants peuvent l'utiliser pour préparer leurs repas scolaires, épargnant ainsi la santé mentale de leurs parents. Ces cuisiniers farfelus du petit-déjeuner pourraient beurrer du pain grillé texan plus vite qu'un bandit de Deadwood et couper des sandwiches Western comme un voleur de train partage son butin. Quiconque dit qu'il n'utiliserait pas ce couteau est un sacré menteur.
Non seulement il est incroyablement utile, mais il a aussi fière allure. Le nom, Flash, fait référence à l'acier damassé qui ressemble à un éclair se reflétant dans l'eau, et le manche sculpté en micarta tient fermement dans la main comme un manche de guitare – parfait pour un sandwich au beurre de cacahuète et à la banane frit, à la manière d'Elvis Presley. Le bord dentelé sinueux est fait d'acier VG-10, donc cette lame ovale restera affûtée presque éternellement. Tant que vous ne laissez pas vos enfants le mettre au lave-vaisselle, gratter un plat à gratin au fromage ou séparer leurs hot-dogs congelés, cette bête survivra à la bombe atomique et préparera du lox et des bagels longtemps après l'hiver nucléaire.
Beaucoup de Knifenerds ignoreraient d'abord cette lame excentrique pour eux-mêmes, mais aucun ne s'en passerait après quelques utilisations. Ne l'achetez pas comme premier couteau, prenez un santoku, un gyuto, ou même un petit couteau, mais il fait un excellent quatrième ou cinquième couteau. Une personne qui cuisine à peine et à qui on ne peut faire confiance avec une lame en acier au carbone ou une poêle en fonte verrait sa qualité de vie monter en flèche avec un couteau utilitaire ultime Senko.
J'étais tellement excité quand j'ai reçu le message de Kevin, avec un décalage horaire de 13 heures, qui disait : « Pour info, je viens de recevoir les 70 derniers de ce couteau à sandwich bizarre que tu adores. Ils ne seront plus jamais fabriqués. » On dirait que je sais ce que tout le monde recevra à Noël cette année.
